VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE


Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, vain markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti jotenkin minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia pihejä paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minä valistan teitä.

Vuonna 1977 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se tampioidiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Hyvä sikani varastettiin meidän ollessa sosiaalitoimistossa, toisen oli paska- aivoroisto päästänyt irti. Kolmen viikon kuluttua tuli sika kotiin, ja kuoli keskelle pihaa. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. Isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi.

Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vain akkojamme suuressa rahapulassa.Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuksen lääkärintohelo kuohitsi pojan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se joka oli kuohittu, eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti ja revin laskuja. Lopulta ei ollut muuta kuin velat ja veden turmelema kello. Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä.

Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa, oli muuten ainoa kerta kun onnisti. Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Maurimyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Vaakunaan sambakarnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarien kokousedustajalta. Poika partio- retkellään pyyhki persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena persläpi oli leikattava pois, ei siltä joka oli kuohittu. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani. Lopettaessani pihakissaani, jota käärmeenrotkale oli purrut, väisti katti ja luoti kimposi kivestä vanhan saabini tuulilasinkautta sivuikkunaan ja siitä pyykkinarulla olleisiin lakanoihin.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimme vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se ! Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmalleen yhtä vaikeaa kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä. Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. tulen rukoilemaan, että tulisi lokkiparven paskamyrsky, jonka keskus olisi siellä missä te olette.

Taman tekstin loysin FIDONETista joskus aikoja sitten ja nauroin katketakseni, joten se oli pakko ottaa talteen ja laittaa tanne. Aina silloin talloin kun olen ollut pahalla tuulella olen lukenut taman vuodatuksen... Yrittaja! Mietipa lahettaisitko toista karhukirjetta jos saisit vastaukseksi tallaisen?