Ajanvietettä metsäläisille: Kissaeläinten ystävät kokoontuivat puumailtaan. 
Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla. 
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua. 
Alanko jo soittamaan, kysyi Sielun Veljien rumpali. 
Anarkistit kuuntelivat punkkia sillä sängyt natisivat. 
Anatominen ihme Anjalassa - nyrkit puhuivat todistajien läsnäollessa.
Anna Eriksson, sanoi laulaja puhelinliikkeessä. 
Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu? 
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata! 
Beatlesit tilasivat matkatoimistosta lennon. 
Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!! 
CMX:n hauskin biisi on "Kaksi jokea". 
Degeneroituneilla tiikereillä on syövät ja juovat. 
Ei enää jäitä: Mies sai sulan hattuunsa. 
Eläinkauppias vannoi ostavansa kaikkea, muttei välittänyt valasta. 
Ennen mestaruusottelua urheiluseura treenasi kultaharkoissa. 
En pidä tästä hytistä, koska en halua hytistä. 
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä. 
Eska pisti alle kouluikäisten todellisuuspakoilun kuriin. 
Euroopan "nukkeparlamentin" jäsenet ovat EU-nukkeja. 
Etsivät etsivät aitoja aitoja kepeillä kepeillä. 
Geenimanipuloitu soija ei sovi syotäväksi äänekkyytensä takia. 
Haluta turpaani, sanoi intialainen skinille hattukaupassa. 
Homeroskin saastutti runouden. 
Huolimaton panimomestari sai sakkoja. 
Huilisti lepää, sellisti on vankilassa, ja harpisti piirtää ympyröitä. 
Feministien kanavalta: Miestä alistavaa tv-ohjelmaa!! 
Greenpeacen palkkaama insinööri kommentoi: Aion tehdä tienestin. 
Haava tehtiin ruodolla. Voisi luulla, että arvella on mahdollisuus parantua. 
Haavoittumisen nojalla lusmuavilla oli mukavammat oltavat. 
Hajusteista pitävä laventeli murtolukuja. 
Hanakasti esitteli toimintaansa Intian putkimiesliiton vuosijuhlissa. 
Halpoja makaroneja Alepasta!! 
Hienostoravintolassa käydään kauppaa ruumiineritteillä. 
Hiihtovälinebisnes oli succee. 
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä. 
Hämäläinen reagoi nenän kutitukseen viikon päästä. -Ai vasta silloin! 
Invaliidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä. 
Isotissinen tanssija pakeni lattarin taa. 
Itsensäkehittämisohjelmat ovat opi-aatteina kansalle. 
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet. 
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin! 
Join kustakin mukista. 
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama. 
Jos suksi ei luista täytyy syödä kitkat. 
Jumalaa ylistettiin: Auringon sä teet! 
Junttileipureiden lempilehti on "Leipoi". 
Juntti juhla-asussa: Koirakisassa tuli tahra rakkiin ja Vermossa ravattiin. 
Juppien syytä: Loivat laskettelurinteet!! 
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari ja Harju. 
Jäit yksin kun kaivonkatsoja luotasi lähteen. 
Kake ja Jokke ovat turkulaisia. Kake asuu tuol puol jokkee. 
Kakelle on eksoottisia herkkuja. Kauko, maista! 
Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat. 
Finnairin miehet jäivät kiinni "housut kintussa": Housut ylös ja sassiin!! 
Kaksinaismoralisti puukotti lesboja. 
Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä. 
Kalastaminen on vapaehtoista. -Nii onki!! 
Kaloille etsittiin haitallista vihollista. 
Kamppailulajiesitys oli todellinen taidonnäyte. 
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan. 
Kanslisti avusti murhassa. 
Karjapaimenet käyvät ostoksilla kaupoissa. 
Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa. 
Karu selli, sanoi huvipuiston työntekijä vankilassa. 
Kas! Ulkona sataa -ja tuhatta -ja häättä -ja hautajaisitta. 
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon. 
Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait. 
Keittiön siirryttyä pois ullakolta saatiin ruokaa a la kerrassa. 
Kenen mäkihyppääjän kuva pannaan etusivulle? -Ville kanteen! 
Kera Miikan tekeminen on hauskaa, kehui savenvalaja työtoveriaan. 
Kerstin ei halunnut luopua lapsistaan. Hän pisti kampoihin. 
Keskiajan talonpojat viljelivät sarkastisia huomautuksia. 
Kielitaitoinen puutarhuri lukee Time:ia. 
Kiinni jäätyään norsunluun salakauppias sai kärsiä. 
Kilpahevonen on turvallinen sijoituskohde. 
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa. 
Kirkko arasteli käännyttää tiedemiestä: Empi risti! 
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon. 
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on? 
Koirakoulun oppilaat valitaan yhteishaussa. 
Koiranilmalla kärsimme rakeista. 
Koira vei pusakkasi. Ano rakkia palauttamaan se. 
Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä. 
Kotipolttoista rommia CD-R -asemalla. 
Kolmioeväisestä petokalasta otettu pala on haista kaavittu. 
Korsikassa on Välimeren alueen ruohorahasto. 
Korttipelissä kristitty otti kortin pakan alta. 
Koululaiskuri tarvitsee koululaiskuria. 
Kuinka monta aloittelijaa valitaan ?? -No viisi. 
Kuinka tumpelot munaavatkaan kääretortun leipomisen! 
Kukin koristeltu esine tarkastetaan vuorollaan. 
Kunnan viroissa olevilla eestiläisillä oli krooninen rahapula. 
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari. 
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa? 
Kutinan syyhyn ja kirvelyn seurauksiin pitäisi paneutua. 
Kuumatkaan -tunteet eivät ole vieraita astronauteille. 
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon. 
Kylläpä kesti, sanottiin juhla-aterian viimein loputtua. 
Kärpänen toiselle: Tuu kattoon kattoon kun toinen tapettiin tapettiin. 
Lampuntekijä vannoi valoja. 
Lapin lentokentällä terminaali on virheellinen. Oikein olisi sanoa
napakettu. 
Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: -Makhia velli. 
Lastenlääkärille tarjoiltiin aamupala vuoteeseen: -Pediatria! 
Lapsuus harvainvallan alaisuudessa: Joka päivä oli karkkia. 
Lauluntekijä myy sikoja säkeissä. 
Leipurikoulun oppilaat eivät pidä kokeista. 
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!! 
Lestadiolainen kiehautti teeveen. 
Lintu lensi puuhun. Se varis. 
Lipastovorolle huudettiin: Senkin varastaja !! 
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: Toweria ei jätetä!! 
Luomu-olutta Tervakosken huvipuistossa: Isi meni puuhanalle. 
Maa livahti, sanoi molari kaaduttuaan. 
Maaseudun uhkapelurit pelasivat canasta matsin. 
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse. 
Masentunut soutaja sai palkaksi melankolikon. 
Matemaatikko eks yy koordinaatistoon. 
Matelija nimettiin minun mukaani. Kaimaani metsästettiin. 
Matkailija turisti nenäliinaan. 
Mekasta maailmalle!! Äänekkäät rukoukset kuuluvat pyhästä kaupungista. 
Merimiehen vaimo toivoi: -Tule, Kari, pian mereltä. 
Merimies siivosi hammasta purren. 
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä. 
Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston. 
Mies aistii jääteen tuoksun. 
Mies palaa. Hän tuli muttei jää. 
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin. 
Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista. 
Minulle riitti, sanoi uskonnottomuuteen kyllästynyt. 
Mittasitko käyttäen metrin sadasosaa mittayksikkönä? -Sen tein! 
Mitä punkkari tekee Alkossa? -Shoppaa!! 
Mitä teki mies jonka lokerikko hajotettiin? -Laati koston. 
Monet menestyvät taloudessa. Alan juppeja on erityisesti Ranskassa. 
Monimutkaisen laitteen tilaaminen Venäjältä vai valloista? 
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni! 
Muusikon suussa tapahtui ihme: Kitaristi ilmestyi. 
Mtv:n johtaja antoi ylen. 
Musta ulosottomies olutravintolassa: -Tumma velkoja iso karhu! 
-Mäen Anna, esittäytyi nainen yökerhossa. Vastaus kuului: Kylmäsen Usko. 
Nainen putosi veteen. Mitä muut teki? -Naaras! 
Naisilla ei ole kyyneleitä, vaan kyyn eleitä. 
-Nerokasta! sanottiin Rooman keisarin päätettyä kääntyä kristinuskoon. 
Nostalgisella ja halvalla oluthuoneella nautittiin ale:istä. 
Nousuveden vuoksi purjehduskilpailu peruttiin. 
Tulivuorikiviä kantava hevonen putosi rotkoon. Jäikö ylöspäin ruuna vai laava? 
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks? 
Olen kokenut härkätaistelun tunnelmat. -Olétko? 
Ostin Applen. -Niin mäcin. 
Ostin maastokuvioituja kamoja.